Category: юмор

pic#108509455 министерство предупреждает

Артист и режиссер В. Меньшов помнит то, чего никогда не было в природе - "Русский юмор"

"Сейчас царствуют кавээновские шутки, и мы уже подзабыли настоящий русский юмор, а ведь это удивительное явление.
Его важной отличительной чертой является самоирония.
Русский юмор в большей степени направлен на себя, а не на окружающих".




Три раза "ГЫ" (гы-гы-гы.)..

Потому что -
профессиональный юморист , эстрадный драматург, автор монологов Клары Новиковой, Геннадия Хазанова, Яна Арлазорова, переводчик, журналист Марьян Беленький,
о том, что на самом деле представляет из себя "русский юмор" -
- ТУТ: http://mysliwiec.livejournal.com/666087.html

P.S.
Настоящая русская природа и настоящая русская деревня в фильме Меньшова "Любовь и Голуби" - такое же "удивительное явление".
Это карельская деревня Карумяги (Karhumägi, сегодня Медвежьегорск), где в 1984 году Меньшов снимал свои "типичные русские" народные танцы и такую же "типичную русскую" деревню на фоне такой же природы и типично русской массовкой.
Снимал именно там, где среди местных предков нынешних русских людей, финский лингвист и фольклорист Элиас Лённрот (Elias Lönnrot) в 1830-х годах собирал свою «Калевалу»
Многие поверили.

Кстати - вот как в 1920-м году предки нынешних русских (когда они ещё были нерусскими карелами), танцевали в своем Суоярви (Suojärvi), в 200км от этого самого меньшовского Карумяги- Медвежьегорска.

Найдите отличие от меньшовских русских, по типам лица, одежде, манере танца:


https://youtu.be/789LTIw4aGo


Этот пост размещен также на http://mysliwiec.dreamwidth.org/
pic#108509455 министерство предупреждает

Жах! И шо делать?

Просветили меня сегодня об очередном, нечеловеческом в своей жестокости деле Кровавой Киевской Хунты против собственного народа.
Оказывается, власти в Киеве приняли такой закон:
-с 1 мая, за всё что скачивается из интернета надо будет платить им (в Киев).

Шара закончилась, и для жителей Украины больше никогда в жизни не смогут больше - ни качать бесплатно кино, ни музыку, ни....
Вобщем - вообще ничего.

Только за деньги.
И деньги эти надо платить Киеву.



Человек (расказавший мне это)  знает точно, сам он интернетов не читает, украинского телевидения не смотрит, но его жена ему рассказала, а она знает, потому что она бухгалтер самый главный на телеканале, а там всё знают.

Этот пост размещен также на http://mysliwiec.dreamwidth.org/

pic#108509455 министерство предупреждает

Я в задумчивости... О какой именно войне речь?

"САНКТ-ПЕТЕРБУРГ, 6 сентября.
Президент России Владимир Путин обещал поставить вопрос о присвоении Грозному статуса города воинской славы перед соответствующими структурами.
Об этом он глава РФ сообщил на итоговой прес-конференции по итогам саммита G20".

Картинка по запросу Чечня празднует свою Победу :




pic#108509455 министерство предупреждает

Русский, русин - какая разница?

Вт ЗДЕСЬ, писатель Борис Акунин, описывает душераздирающе-скандальную историю Евпраксии,просватаной за маркграфа саксонского дочери Всеволода I Ярославича.



Дочери Ярослава Мудрого (справа налево):
королева норвежская, королева венгерская, королева французская, принцесса английская.


Только к «Истории российского государства» это не имеет никакого отношения.
Вам же было бы смешно, если бы румыны точно так же приписывали себе всю историю древнего Рима ?
(кстати имея на то не меньшие основания- и римски легионы ввел на их территорию римский император Траян, и страна их называется "Римская" и язык у них "римский").



Анекдот в тему: «Ну, „русский“, „русин“, какая разница?»

Встрєчаются у Колизея двоє. Один, гордо тыча себя пальцем в грудь:
— Ио соно ун рома-ано!..
— Ты дурачёк что-ль?.. Еу сунт ун ромын!


Вот и я говорю: никакой разницы.


“Io sono un Romano” (итал.) — «Я римлянин».
“Eu sunt un Român” (рум.) — «Я румын» (собственно «румын» и означаєт «римлянин»).
pic#108509455 министерство предупреждает

Это жесть!

Это была ЖЕСТЬ! ещё в те времена, когда и слова такого в его сегодняшнем "иносказательном смысле" не знали.

Вот эта советская шедевральная "акустическая гитара" с угловатым корпусом из жести, покрытой молотковой эмалью цвета морской волны прибитой придорожной пылью:



Продавали по всему СССР, стоило это чудо около 10 рублей, звук был такой:



Только пожестче. А если с медиатором- то даже со скрежетом.

А ещё клевещут, что у промышленности СССР не было собственных уникальных достижений, которые никто в Мире так и не смог повторить.

pic#108509455 министерство предупреждает

Что из этого анекдот, а что сермяжная правда жизни? :

В брежневское время в СССР был такой анекдот:
На завод "Камаз" привезли на 2- автобусах "Икарус" экскурсию американских туристов. Пока их водили по громадной территории завода, двое отбились от стада и заблудились. Ходили- блудили, искали своих, потом, остановившисл посреди какого-то цеха, один говорит другому (астественно по-английски):

- Слушай Джон, чего это мы будем бегать туда-сюда? Давай постоим здесь. Экскурсия должна закончиться минут через 20. Когда наших начнут сажать в автобусы, экскурсовод по головам пересчитает, сразу обнаружат, что нас двоих нет. Кинутся искать, и по-любому сами найдут.
А что-бы не было скучно стоять,- вон, видишь у токарного станка мастер с рабочим решают какую-то производственную проблему? Я по русски вообще ни бум-бум, а ты рассказывал, как по молодости воевал против немцев, встреча на Эльбе, русские союзники,- пару слов на русском с тех времен помнишь? Переведи о чем говорят.

И Джон переводит:
-Сейчас мастер сказал рабочему, что тот должен сделать сегодня вот эту деталь и пообещал, что если рабочий сегодня эту деталь не сделает, то мастер вступит в половые отношения с матерью рабочего.
-На что рабочий ответил мастеру,- что он давно состоит в интимной близости с матерью мастера, и сегодня эту деталь делать не будет.

-А сейчас мастер пообещал рабочему, что если тот сегодня не сделает эту деталь, то с матерью рабочего кроме мастера вступят в групповые интимные половые отношения - начальник цеха и председатель профкома.

-В ответ рабочий сказал, что он давно сам состоит в половых отношениях с мастером, начальником цеха, председателем профкома и директором завода лично.
И прямо сейчас он вступит в интимные отношения в извращенной форме с этой самой деталью, но всё равно делать её сегодня не будет!


* * *
Оригинал взят у rinat70 в Допрос русского моряка
Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо.
Реальный перевод сержанта отделения полиции.


" -Откуда пришло вашe судно?
-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?
-Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой на мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!
-Два пистолета Макарова.
-Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это "Макаровы".
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких,в женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не "отвечайте"!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не "передать"! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган!


pic#108509455 министерство предупреждает

Советский юморист с юмором, о черном юморе ситуации с юмором в России.

Марьян Беленький, эстрадный драматург, автор монологов Клары Новиковой, Геннадия Хазанова, Яна Арлазорова, переводчик, журналист


Говорить об этом не принято. Русские об этом не говорят из опасения прослыть антисемитами, евреи – из-за возможных обвинений в нарушении корпоративной этики.
Советский юмор был еврейским. Советская массовая песня была еврейской. Увы, из песни, как из анекдота, слов не выкинешь.


«Много песен над Волгой пропето, да напев был у песен не тот». Правильный напев был у братьев Покрасс, Матвея Блантера, Исаака Дунаевского, Сигизмунда Каца, Александра Цфасмана, Леонида Утесова, Марка Бернеса, Аркадия Островского, Оскара Фельцмана, Марка Фрадкина, Яна Френкеля, Владимира Шаинского, Яна Гальперина, Аркадия Хаславского... Список придется оборвать, иначе он займет весь этот очерк.
«Русское поле». Слова Инны Гофф, музыка Яна Френкеля, исполняет Иосиф Кобзон в сопровождении оркестра Всесоюзного радио под упр. Вильгельма Гаука. Музыкальный редактор радиопередачи «С добрым утром!» Лев Штейнрайх.

Хасидские мелодии в Израиле человек русской культуры узнает сходу. Это «блатняк», или, как сейчас говорят, «русский шансон». Правда, тексты другие. Тоника-доминанта-субдоминанта. Блатной квадрат. Сюда вписываются мелодии всех песен Высоцкого. «Русские» в Израиле поначалу очень удивляются, услышав в синагоге кантора (хазана), который славит Господа на мотив «Соловьи, соловьи, не тревожьте солдат». А чего тут удивляться. Источник-то один.Collapse )

Шолом-алейхемовский посыл «Мне хорошо, я сирота» стал основным приемом советской юмористики. «А в отдельных магазинах нет отдельной колбасы». «В магазинах нету ваты – выступают акробаты». По сути, и сегодня все монологи Жванецкого и Задорнова – на тему «Как мы с вами плохо живем».

Вспомним 50-е. Дыховичный и Слободской, Масс и Червинский, Райкин, Виккерс и Каневский, Миронова и Менакер, Миров и Новицкий, Виктор Ардов, Александр Израилевич Шуров (куплетист, партнер Рыкунина); основатель московского театра миниатюр Владимир Соломонович Поляков; авторы Райкина Марк Азов и Владимир Тихвинский... Впрочем, в семье не без урода. Как-то затесался в эту компанию Николай Павлович Смирнов-Сокольский.

Единственный райкинский автор – не еврей, который мне известен, – это Вениамин Сквирский. В 60-х годах через передачу «С добрым утром!» отдела сатиры и юмора Всесоюзного радио в советскую эстрадную юмористику пришло новое поколение: Горин, Арканов, Измайлов, Лившиц и Левенбук. 70-е – Хазанов, Шифрин, Клара Новикова. В Питере начали писать Семен Альтов и Михаил Мишин.

На телевидении появились передачи «Веселый мажордом», «Терем-теремок», которые, как говорят, закрыли из-за обилия лиц некоренной национальности среди авторов и актеров.Collapse )

70-е годы я уже застал. Куда бы я ни приходил, на юморе везде сидели евреи – концертные администраторы, режиссеры, редакторы рубрик юмора в радиопередачах, авторы, актеры, кассиры. В Киеве был еще украинский юмор, который писали украинские авторы и исполняли украинские актеры. А в Москве в те годы господство евреев в этом жанре было почти 100%. Я не даю оценок этому явлению, я лишь констатирую то, чему был свидетелем. Единственный еврей в заполярном городке Лабытнанги, куда нас привезли на гастроли, оказался администратором местной филармонии по фамилии Островский. Это о нем ходила легенда:Collapse )

Это потом я узнал, что на самом деле еврейский юмор – это вовсе не анекдоты про Сару и Абрама. Но кто в России слышал имена великих еврейских юмористов Дзигана и Шумахера, всю жизнь смешивших публику на идише? Но это – тема отдельного разговора.
В 1988 году в одном из первых «Аншлагов» (которые тогда шли раз в месяц, а не три раза в день по всем каналам) на советской эстраде впервые за 70 лет появился русский человек. Простой парень из алтайской деревни. «Морда красная» запомнилась всем. Манера исполнения, тематика текстов, внешний вид Михаила Евдокимова – все это разительно отличалось от традиционного еврейского нытья на тему «Как нам здесь плохо живется». Первые свои монологи Евдокимов писал сам, в том числе и «Морда красная». Затем у русского актера появился и русский автор – Евгений Шестаков .

Стилистика текстов Шестакова, тематика, парадоксальный юмор разительно отличаются от стилистики его предшественников. Классического еврейского нытья на тему «Ой, как нам плохо» нет вообще. Шестаков использует элементы русского фольклора и абсурда, присущего западной эстраде. Даже мат в его текстах выглядит народным, а не надуманно интеллигентским. Я подозреваю, что цветистые выражения, которые он в изобилии использует в своем журнале , он сам же и придумывает.

Сегодня на смену евреям в российский юмор приходят армяне и, вы будете смеяться, даже русские. Еврейское господство в этом жанре закончилось. К счастью или к сожалению – это вам судить

Специально для газеты ВЗГЛЯД

* * *
Кстати-
Если есть вопросы, то можно и прямо к автору-
Беленький Марьян 's LiveJournal: http://belenky.livejournal.com/