July 30th, 2013

pic#108509455 министерство предупреждает

Правильная традиция

Причина по которой я перепостил этот рассказ:
Я знаком с русским парнем. Зовут Сережа. Сделать ящичек 5х4, отшлифовать его шкуркой и даже покрыть лаком он умеет лучше того "жидёнка Бори" из рассказа.
Но всё остальное в его жизненных принципах, и даже последняя фраза Серёжи из рассказа- на 100% дословная цитата из его лексикона.
Именно этими словами он рассказывал в мужской компании- как именно он "воспитывает" свою жену.


Оригинал взят у alexei_tevtonec в Правильная традиция
Originally posted by mengele_kun at post
Однажды, рано утром в субботу, мама зашла к мирно спящему Сереже в комнату, распахнула шторы, за которыми лил противный дождик, и радостно воскликнула:
- Вставай, мой милый соня, сегодня у тебя самый значимый день в твоей жизни!
- Но мамулечечка, - заныл Серж,
- сегодня же суббота, а это значит, что я могу понежиться в постельке! И в мой любимый садик нам не надо!
- Нет, мы пойдем не в садик, мы пойдем делать тебя настоящим мужчиной, совсем как наш папа!
- аргументированно парировала мама.
- Ой, как же это здорово! - мальчуган аж привстал в койке,
- А как это?
- Я поведу тебя к Хранителю Традиции, - взволнованно, раскрасневшись, произнесла мама,
- Ты пройдешь усиленный, интенсивный месячный курс, который проходят все мальчики у нас в стране, у Хранителя Традиции, и потом станешь настоящим мужчиной!
Сережа быстро одел колготки, на них - зеленые шортики, сандалики, мама взяла его за руку, и они пошли. Вдалеке, где-то на горизонте, все еще горели Кремлевские Звезды, по улице, невзирая на дождь, почему-то ездили поливалки и поливали. Сережка с мамой шли довольно долго, пока не приблизились к большому серому дому с колоннами в центре города, перед которым стоял памятник в длинном пальто. Часовой на входе в синей фуражке, улыбнувшись и нежно отдав честь, спросил:
- Учиться пришли?
- Да, - ответила мама.
- Кровиночку своего привела вот.
- Ну тогда я его забираю, - торжественно сказал часовой.
- А вы идите домой, вам надо перевыполнять план по выработке.
Солдат взял Сережу за руку, и они пошли внутрь. Там, внутри, были знамена и портреты, а еще лифт, на котором они ехали вниз целых 10 минут! Всю дорогу часовой значительно молчал, а Сережа благоговейно трепетал. Наконец, они приехали в какой-то коридор, где было еще больше портретов и знамен, а потом часовой, ласково подталкивая Сережку в спину, довел его до входа в просторный класс с бежевыми обоями, где было много других ребят, и еще какой-то пожилой дедушка с медалями и длинной седой бородой.
Дед властным взглядом послал сережкиного конвоира обратно на пост и ласково посмотрел на мальчонку. Вдруг строго и неожиданно он рявкнул:
- Опоздал, педрило? Вот тебя бы, блядь, в штрафбат и на передовую, там бы ты попробовал опоздать! С-сесть, блядь.
- Скажите, а что такое "педрило"? - спросил Сережа.
- Это бля нахуй пока что ты! Но мы из тебя сделаем настоящего Мужика, того самого, что сдюжил построить эту Великую Страну, а пидоры все живут на Западе и ебутся в жеппу, понял? - терпеливо разъяснил седовласый дедок.
- А вы кто? - спросил, робея, Сергей.
- Я, - ответил с достоинством старичок, - Хранитель Традиции.
-Я буду вас учить всему, что должен знать настоящий наш, Святой Мужик. Так, ты, новенький, возьми вон тот эмалированный горшок и иди, бля, поссы.
Сережа взял горшок, вышел в коридор и аккуратно пописал.
- Небось весь коридор обоссал? - с хитринкой посмотрел на возвратившегося Сережу Хранитель.
- Нет, - с гордостью сказал Сережа,
- Ни капельки! Меня так мама учила! - Блядь, сука, ты что, говнюк, пидорасом стать хочешь? - начал распаляться Хранитель,
- Только пидоры ссут в унитаз, ты что, совсем бля тупой? Вернись и обоссы весь коридор!
Сережа опустил голову и послушно исполнил приказ - так они и начали учиться.
Сначала был урок труда, на котором надо было из досточек сделать ящик для стеклотары, причем сделать его надо было так, чтобы он вышел кривой и в него по длине влазили 4.5 бутылки, а по ширине - 3.5. Также, у ящика должно было довольно быстро вываливаться дно. Но их все равно наказали всех, потому что один темноволосый мальчик Боря, которого дядя Хранитель называл "Жидяра", сделал ровный ящичек на 5х4 и еще пошлифовал его шкурочкой, да еще в 2 раза быстрее остальных.
Потом они учились есть семечки, пить пиво, плеваться, ругаться матом, забивать шурупы молотком, "пиздить вагонку са стройки", "пиздить прожекторы у дяди из ПВО", разливать на троих по звуку, носить ватник "по-модному", "ебать баб" (правда, в теории), стоять в очереди в винно-водочный, разбавлять бензин водой, очищать ломом БФ, "ныкать" зарплату, играть 2 аккорда на гитаре, обязанности пионеров, основы наколки, и, поскольку на улице был 1987 год, новое мышление и основы предпринимательства.
Месяц пролетел незаметно. Наконец, настал день экзамена, на котором, как сказал Хранитель, они должны будут выебать друг друга в жопу.
- Слыш, бля, начальник, так в жопу только пидоры ебутся, - робко заявил Сережа перед экзаменом, - че за непонятки?
- Верный вопрос, - поощрил Хранитель,
- Так вот, запомните раз и навсегда: если в жопу ебут тебя, то ты - пидор, а если ебешь ты, то ты - Настоящий Мужик! Альфа, блядь, самец! - Хранитель любил иногда "рисануться", как он сам говорил.
- Понятно, бля? Поэтому если вас опустили, то вы должны опустить кого-то, послабее, тогда звание пидора перейдет на него, а вы сохраните свое, бля, уважение. Это и есть основной наш Закон!
- Поэтому крайним будет наш жиденок Боря! - радостно засмеялась ребятня.

Экзамен прошел успешно, а вскоре за Сережей пришла мама.
- Как же я по тебе соскучилась! - Мама протянула руки, чтобы обнять сынулю.
- Руки бля коза убрала! Домой пошли, я пиздец жрать хочу.
- Большой! Большой! - Мамины глаза были влажны от радости.


pic#108509455 министерство предупреждает

К нам, к(к каким) русским, приехали (какие) иностранные:

В посте Какого царя холоп будешь? (несуществующее существительное), высказывалось некоторое удивление тем, что в русском языке, народ на нём говорящий до сих пор не удосужился найти/создать отдельное имя существительное (не равнозначное по написанию и звучанию имени прилагательному) для обозначения названия собственной национальности.
Для всех остальных- нашел, а для себя,- нет. А  это не какое-нибудь третьестепенное редко когда использующееся понятие... И путаница и разночтения именно здесь, мягко говоря, неуместны.

На мысли о том, что слово "русский" (кроме ссылок на статью Н. Соколова в посте "Какого царя холоп будешь?") начало употребляться в современном смысле совсем недавно, наводит и вот такой официальный документ "допушкинского" времени- когда то, что мы называем русским языком только формировалось и выглядело ещё немного "сырым" и неудобочитаемым.
Например, в нём ещё не было оного из двух "основных и первых" слов, которое каждый русскоязычный младенец учится произносить первыми (( как и когда в русском языке появилось французское слово "папа").
Скорее всего слово "русский", как и положено прилагательному, обозначало принадлежность до России без различия рода-племени.
А тех, кто "принадлежал до иностранных стран" -всё равно каких- , например в этом официальном документе называли тоже просто и незатейливо- "иностранные":

22 июля 1763 г.
императрица Екатерина Вторая.
Манифест.

Текст документа:
Collapse )